纵然纵然
cp：源勋
源第一人称，现背，时间线混乱，一些事情捏造
祝呼尼生日快乐！（大概也算个生日贺文）
ooc预警
分离之后去看之前一起拍过的节目，幻想你在这里会如何，事情会如何发展，与现在有什么不同。看一些从其他人口中讲出的话，好像你不存在，没有你更好。可是再往前回忆，不是这样的，有些只有你才能做的事，只有你才会做的事，现在空落落没人去做。
你的名字成了一个隐喻，当别人问起是谁担任这个角色，我意识到是你默默旁观，然后扯回主题，你走了之后，我想到是你，开口却要说没有，没有人担任这个角色，大家都是一起闹。好多问题我想要说是你，开口都是没有，告诉别人这个角色没有人担任。之前是你，现在你在我口中成了没有。别的人不回答这种问题。我说到什么没有就要想起你，看到一些处境还要想幸好你没在。你应该受不了这种环境会骂出脏话，但转念一想，和大家在一起你不会在意这种问题。
我不否认现在的生活我也很满足，只是想起你没在我身边共同经历，一起见证，未免太过于遗憾。如果我们不曾相遇，如果遇见的不是你，如果不是你我一起站在镁光灯前，如果不是你贯穿于我的青春，那么多个分支，那么多的可能性，偏偏是你，正好是你，只有是你。而今你的离去是卡在喉咙里的一根鱼刺，是晴空下我挥之不去的一片云彩，我看什么都恍惚有你的身影，却看不到现实中的你。
我走在路上时时回头，你和我在遥远的那端分享生活，亲密无间，我独自伫立这端，你已不在我的生活中，两两相望，我只是有些寂寞。这寂寞无法排遣，因为不可能只有你只有我，你有我够不到的地方，我有你看不见的地方，年轻气盛时一个电话就跑到你身边，现在留在我视野里的是你渐行渐远的背影。我不能呼喊你，你的自信和倔强不会允许，你只允许自己偶尔回头望向我，眼里含着明亮的笑意。有些人劝告不要回头看，怎么能不回头看呢，那样花朵一样的你，那样幸福快乐的我们，怎么能不去缅怀呢，本来我一扭头就能看到的人。
看着别人打闹的时候，很容易想起过去我们也是如此，甚至还要更亲昵，肩膀挨着肩膀，膝盖贴着膝盖，凑近耳语的时候恍惚以为要亲吻我的侧脸。但那是很早以前，尽管想起来仍历历在目，但上一次坐下来面对面好好谈话还是你告诉我你要离开。你形销骨立，面容因药物有些浮肿，看上去摇摇欲坠，掉下去之前心里还要反复道歉，对不起，对不起，对不起。然后笑起来跟我说，你会追上来的，不要担心。我还能说什么呢。嬉笑的声音持续着，我举起酒杯，杯底倒映着潦草的一小片人影，我看向对面笑成一团的后辈，我说希望你们能一直保持这样的感情，仰头饮尽那一杯酒，过往里你的明亮笑颜一闪而过。我相信你，我相信我们。相信你曾说过的不要等。
私底下相处的你，与舞台上完全不一样，与我过去相熟的你也略不一样。大多数你还是笑着的，偶尔面无表情流露出来的疏离，又冷又硬，我觉得你在很远，我来不及触碰的地方。我瞥一眼，愧疚感潮水般涌来，那个阳光下回头对我笑的你，那个时不时会躲到我身后的你，在隔着雾的另一端。我对自己说，不要回头看。
想起别人夸赞你，说你什么也没变。我坐在旁边笑了一下。这个笑意味模糊，我将现在坐在我旁边的你与记忆里的你作对比。你对我笑的样子一如既往，与岁月擦肩而过。只是你难以再对他人交付你的信任。卸了妆，面无表情，玩弄手上的戒指时，难以接近，是冰川反射的凛凛白光。我在镜子里看见这样的你，有一瞬间的难过与无措。你，我熟悉而陌生的你，我该怎么样在心里放置你，我要如何对待你。担心你的脚趾，担心你藏起来独自酸涩，担心你在我不知道的地方受伤，担心你的太过倔强。在黑暗里，你有没有流过泪。
昼夜颠倒中醒来的片刻，接到你的电话。你不发一言，我试图从你的呼吸声中辨认出你的意图。你清清嗓子，开口说话，声音飘忽，你说哥，你只哭五分钟。隔着电话，我不能拥抱你，不能替你拭去泪水，我一听，就问你在哪，我去找你。你略有哭腔，说不准我来，说你哭的样子不好看。我说好看，我们花朵一样的人怎么样都好看。你还是不准，轻轻呜咽着。我只能沉默着听你的抽泣声，紧紧握住手机，像攥着我的心脏。五分钟一到，我听到纸巾被扯出。你哽咽着，说没事了，却迟迟没有挂断，我看着屏幕里你的名字，看见浮在水面的木板，看见骆驼即将要背上最后一根稻草。我说，我有事，我来找你。你湿润的双眼，你落下的眼泪，你的脆弱，我错过了许多。在黑暗里，你流泪了，我来拥抱你。
我摁下你家门铃时，心里发慌，面对你我总说不出话，喉咙被哽住。你打开门，低头侧身让我进去。我跟着你坐到沙发上，你很轻地喊了一声哥，眼尾微微发红，显得又乖又软。小孩，那个夏威夷时跟着我的乖小孩，委屈极了在我面前还是不声不吭掉眼泪的乖小孩。我心头发软，摸摸你的脑袋，坐近一点张开双臂紧紧抱住你。我的小孩，我的乖小孩。我说，你可以再哭一会儿。你埋在我肩窝里的脑袋摇了摇，紧了紧抱住我的双臂，声音闷闷的，带着鼻音说不要。你这段时间累得很了，在我怀里趴了一会就睡着了。
我拦腰抱起你，你比之前瘦了许多，骨头有些硌手。我暗暗骂了一句混蛋，轻手轻脚把你放到床上，凝视着你的睡颜。一股想要亲吻你的冲动涌了上来，我伸出手略略擦过你的嘴唇。从我们还是小孩的时候，这股冲动就潜藏在我的身体里，只是太过细微幽暗，偶尔有莫名的刺痛，在听到你说祝我好时。我下意识选择忽视，选择逃避。许多年后的此时，你的脸隐在黑暗里，一个模糊的轮廓，这种感觉卷土重来，强烈到我无法否认。于是我选择等待，等到你再一次自信站到我身边，我接受你的选择。
等到事情终于有了结果，大家一起去喝酒。你很高兴，大家都很高兴，喝得格外多。你醉了之后容易发呆，盯着一个地方放空自己。我没喝那么多，领着你回家，照顾你。我热好牛奶转身去找你，你坐在沙发上，一双眼睛亮晶晶的，融化的冰川里钻出一只耷拉着耳朵的兔子。刚把牛奶放到桌上，你就扑上来贴了下我的嘴唇，瞳仁里倒映着我的身影。我一手按住你后颈亲了回去，亲完还得认命给你喂热牛奶来解酒。
我安顿好迷迷糊糊的你，蹲在原地笑了一会儿。纵然已经过去了许多年，纵然我们分别又再相逢，纵然纵然，你还是你，那个夏天，那些无法战胜的金灿往日。而现在的我们，还有漫长的未来，可以牵着手慢慢走。